Ich weiss nicht, ob dieses Thema hierhin gehört, aber ich schreibs einfach mal.

Kennt jemand von euch das Unverständnis der Angehörigen nach der Diagnose?
Aussagen wie "Vergesslichkeit, das hat jeder mal, das ist keine Behinderung" oder "ADHS ist nur eine Ausrede für deine Faulheit" , "das ist eine Modekrankheit, so was gabs früher nicht" und "alles Quatsch, damit Psychiater eine Daseinsberechtigung haben und du glaubst diesen Unsinn sogar" nerven mich tierisch ab.

ADHS _ist_, zumindest in meinem Falle, eine ernsthafte Behinderung.

Es verletzt mich sehr, wenn Angehörige mich auslachen.

lg

Ich finde es ausgesprochen ätzend, wenn Menschen derart borniert reagieren.
Schliesslich lache ich ja auch nicht, wenn jemand eine Depression hat oder Panikattacken.

Die Leute können sich nicht vorstellen, dass Konzentrationsstörungen sogar körperlich Schmerzen bereiten (bei mir zumindest- Magen krampft sich zusammen; Kopfschmerzen, weil ich z. B. so gern lernen würde, aber es einfach nicht geht)...

Die haben keinerlei Vorstellungen von den Schuldgefühlen, die man sich selbst und anderen gegenüber hat, wenn man mal wieder zu spät, ist, mal wieder dies und das vergessen hat, zum x.ten Mal die Wasserkiste zuhause vergessen hat und dies erst bemerkt, wenn man am Getränkecenter angelangt ist...
Oder von der Wut auf sich selbst:
"Warum, zum Teufel, schafft jeder Dummkopf, eine Aufgabe chronologisch abzuwickeln, nur ich nicht??!!"

Oder wie sich alles innerlich zusammenzieht, man immer unruhiger und kribbeliger wird, wenn man lange Zeit ruhig sitzen bleiben muss (Konzert et al).
Einfach ätzend.


lg

Hallo Nina,

selbstverständlich ist ADHS keine Rechtfertigung für alles mögliche!
Es tut mir leid, wenn Du einige Aussagen diesbezüglich so verstanden haben solltest.

Mir persönlich ging es lediglich darum, meinem Umfeld zu erklären, dass manche meiner Verhaltensweisen nicht aus purem "Unwillen" oder aus "Faulheit" rühren, sondern dass es Automatismen sind, die ablaufen.
Da kann man mir hundertmal in aller Ruhe erklären, dass dieses oder jenes anders besser laufen würde- vom Kopf her verstehe ich es doch!
Nur wenns drauf ankommt, läuft, trotz steten Mühens, das "andere" Programm ab.
Mich nervts ebenso wie mein Umfeld, wenn ich x-mal aufgefordert werde, eine bestimmte Sache zu erledigen und sie zum x-ten Male vergesse oder wenn ich mir selbst x-mal vornehme: Beim nächsten Mal wird alles anders- Pustekuchen.
Glaub bitte nicht, dass so etwas mit Absicht geschieht!
Wie oft schon habe ich mich selbst für diese meine Verhaltensweisen bestraft, ohne Änderung zu erzielen. Verstehst Du, was ich meine?

Im Gegenteil, ich schade mir selbst durch diese Verhaltensweisen. Und ich bemerke es, weiss aber nicht, wie ich diese Automatismen ändern könnte.
Das hat nichts mit "Mitleid-heischen" zu tun, sondern ist eine klare Aussage.

Du schreibst, dass Du sagst, was Dich nervt.
Ok, klasse, dass Du das kannst!
Wenn Du Deine Aussage sogar ohne Sarkasmus oder gar Zynismus rüber bringst, ist das doch ok!
Denn gerade Sarkasmus, Zynismus oder gar Aggressionen helfen unsereinem überhapt nicht weiter.

LG

Fortsetzung:

Wenn jemand Diabetes Mellitus hat und erklärt, dass er deshalb kein Süsses essen darf, akzeptiert die Gesellschaft das.
Pervers wirds, demjenigen dann ausschliesslich Süsses zum Essen anzubieten und zu sagen, treib mehr Sport, dann läufts auch mit dem Insulin wieder..., oder: nimm doch ab, dann klappt das auch.
bullshit, Nina, um Dich zu zitieren.
Das ist eine Verhöhnung des Kranken ohnegleichen.
Leider geschieht so etwas immer wieder bei ADS/ADHS.
"Das hat doch jeder"; "reiss dich zusammen", hihi.
Je öfter man dazu aufgefordert wird, exakter zu arbeiten, um so mehr Fehler unterlaufen "doch jedem".

Es ist nicht leicht, mit jemandem zusammen zu leben, der ADS hat, klarer Fall. Auch nicht, mit einem Diabetiker zu leben
(Dies ist nur _ein_ Beispiel aus der Medizin; ich hätte auch Kinderlähmung und "stell dich nicht so an", Dialyse und "trink ordentlich" schreiben können).

Ganz toll ist es, einem Angehörigen erklären zu wollen, warum manches so ist, wie es ist, und dass man daran arbeitet, es zu verändern, und dann auf taube Ohren stösst:
"Ich will das nicht hören, lass mich in Ruhe mit dem Scheiss. Du bist nur zu faul, das ist alles."

Wenn dann die eine oder andere Tasse an die Wand fliegt, weil man gegen eine "Wand" spricht, ist nur normal.

lg

Hallo Uno,

hast Recht- solche Menschen sollte man meiden.
Das ist leider nicht immer möglich.
Mich wundert überhaupt nicht, dass ein Grossteil der Betroffenen ziemlich einsam ist, insbesondere, wenn eine überdurchschnittliche Intelligenz oder gar Hochbegabung dazu kommt.

Kürzlich habe ich eine Neuerscheinung zu Albert Einsteins Privatleben gelesen- das war eine echte Katastrophe!

Besonders übel finde ich Vorgesetzte oder Lebenspartner, die sich einen Gaudi daraus zu machen scheinen, auf den Schwächen Anderer herumzureiten, die Eigenen jedoch als unbedingt zu akzeptieren verlangen.
Bleibt nur die Möglichkeit, sich selbstständig zu machen (Vorgesetzte) oder nach einem anderen Lebenspartner umzusehen.
Letzteres mache ich seit 28 Jahren, mit negativem Ergebnis. Bleib ich doch lieber allein, oder...?

lg

Hallo Nina,

ja, ich bin sehr tolerant gegenüber Ticks anderer, gerade weil ich selbst so viele habe! ;)

Meine Schwierigkeit liegt darin zu erkennen, wo Toleranz noch angebracht ist oder wo sie meine Grenzen bereits erheblich überschreitet, so dass diese Toleranz mir zusätzlich Schwierigkeiten einbringt, von denen ich weiss Gott bereits genug habe.

Ich habe früher nicht einmal Verständnis erwartet.
Wofür denn?
Dafür, dass ich eine Versagerin bin?
Dafür, dass ich sowieso alles falsch mache und lieber den Mund halte als imer wieder ausgelacht zu werden?
Ich bin so Scheisse, dass die Welt besser dran ist ohne mich.
Ich bin eben durch und durch schlecht, missraten, dumm und faul.

Dieses miese Selbstwertgefühl bestimmte bis kurz vor der Diagnose mein Leben, bis ich nahezu handlungsunfähig geworden war.
Es konnte doch nicht sein, dass nahezu alle Menschen aus meinem Umfeld die gleiche Meinung von mir hatten- ich musste wirklich ein Fehlgriff der Natur sein, der besser nicht mehr lebt.
Ich wusste ja selbst nicht, warum bei mir generell alles schief lief. Ich fühlte mich unendlich schuldig dafür, dass ich nicht so funktioniere wie ein mormaler Mensch zu funktionieren hat.
Die Unmengen einander widersprechender Diagnosen, die ich in den letzten 20 Jahren sammelte sowie ergebnislose Therapien bestätigten mich in dem Glauben, dass mein Leben wert- und sinnlos ist.

So sah es in mir aus bis zum Frühjahr 2004, bis zur Diagnose.

Seither weiss ich, dass ich keineswegs eine Versagerin bin, keineswegs durch und durch schlecht. Das war auch gut so, denn lange hätte ich nicht mehr durchgehalten. Mittlerweile habe ich mich wieder lieb, finde mich sogar im Grossen und Ganzen klasse und erkenne meine Fähigkeiten an, denn sie als "lächerlich" abzutun.

Toleranz ist notwendig, jedoch nicht bis hin zur Co-Abhängigkeit.

LG

Fortsetzung:

Ehe ich es vergesse- bis zur Diagnose war mein gesellschaftlicher und wirtschaftlicher Abstieg derart gravierend, dass ich mich fast nur noch im Alkoholiker-/Drogen- und Obdachlosenmilieu aufhielt.
Die Leute lachten mich wenigstens nicht aus, für diese Menschen war ich kein "Versager", sondern ein Vorbild. Von irgendwoher musste doch ein kleines bisschen Bestätigung kommen und nicht nur ständiges Herumreiten auf meinen Fehlern!

Mittlerweile gehts mir, was das Milieu anbelangt, erheblich besser.
Habe alte Freunde aus Uni- und Sportzeiten wieder ausgegraben, da ich lerne, zu mir zu stehen und nicht wie ein Häuflein Elend, das förmlich danach schreit "schlag mich, ich bin nix" in einer Ecke zu sitzen und auf die nächste Katastrophe zu warten.

Eine Diagnose vor 20 Jahren hätte mein Leben sehr, sehr positiv verändern können. Nun ist es leider zu spät...
Egal, es geht immer irgendwie weiter :D

LG

Hallo Nina,

die Diagnose hat eine Menge, wenn auch nicht alles, dazu beigetragen, dass ich mich plötzlich mit anderen Augen sah.
Über andere Fälle hatte ich bis dahin wenig gehört/gelesen, konnte mir also keineswegs ein Urteil darüber anmassen, ob mein Fall nun "besonders schwierig" oder "besonders einfach" lag.
Wie ich es schaffte, aus dieser sehr tiefen, über Jahrzehnte lang entwickelten Depression wieder herauszukommen?

Das ging recht schnell.
Ich verstand mich auf einmal. Das ständige Verlieren von Papieren (sieben Mal Ausweise und alles weg, vier Mal Studienbücher, fünf Mal das Abiturzeugniss) leuchtete mir ein, da der Kopf ja ständig mit tausend anderen, völlig unwichtigen Dingen angefüllt ist. Das ewige Vergessen von Terminen trotz grosser Post-its am Compi, an der Wohnungstür, am Alibert im Bad und so weiter war nicht mehr so wichtig für mich.
Kein stundenlanges Suchen mehr nach plausiblen Ausreden anderen gegenüber für meine Vergesslichkeit sondern ein humorvolles "sorry, das ist nun mal so".
Ich war richtiggehend erleichtert, dass "mein Kind einen Namen" hatte. Boah, ey, ich bin nicht allein, es geht vielen Menschen so!
Bis dahin dachte ich, dass ich die einzige Totalversagerin auf der grossen, weiten Welt war ;)

lg

Fortsetzung:
@Nina

"Gar keine Erfolgserlebnisse" stimmt natürlich nicht, Nina, da hast Du vollkommen Recht.
Doch habe ich die paar Erfolge, die ich zeitigte, als selbstverständlich angenommen. Für mich war es vollkommen normal, dass niemand obdachlos bleiben muss, der es einmal war (schreibe aus Erfahrung). Dass man sich bei Ämtern durchsetzen muss. Dass man generell gegen ablehnende Bescheide Widerspruch einlegt, selbigen, um Zeit zu schinden, erst zwei Tage vor Ablauf der Frist aufgibt und so weiter...
Ich habe das nie als Erfolg gewertet.
Im Gegenteil- ich habe diejenigen im Freundeskreis, die so etwas nicht schafften, kopfschüttelnd betrachtet- so was macht sich doch von selbst???
Drogen, mit Ausnahme von Bier und gelegentlich THC (3-4x/Jahr) habe ich nie genommen, auch wenn ich in diesem Milieu verkehrte.

Jedesmal, wenn mir nach der Diagnose Fehler unterliefen und ich mich wieder selbst bestrafen wollte, schon rein prophylaktisch, erinnerte ich mich an die Diagnose und lernte, über mich zu schmunzeln. Das machte das Leben erheblich leichter
Kurzum- ich enwickelte in für mich selbst erstaunlich kurzer Zeit ein Basis-Selbstwertgefühl, auf dem ich weiter aufbauen konnte/kann.
Sicher gab und gibt es immer wieder Rückschläge.
Beispielsweise habe ich bis heute grosse Schwierigkeiten in Beziehungen.
Ich reagiere hypersensibel auf Zurückweisung, auch wenn die gar nicht da ist (höre das Gras wachsen*lol*). Dann weine ich ein paar Stunden, und gut ist.

Ich lerne (immer noch), gelassener zu werden.
Das ist nicht einfach.
Ich sage sogar schon manchmal meine Meinung, ohne mich voher dafür zu entschuldigen, dass sie vielleicht nicht richtig aufgefasst wird.

Kurzum- dank der Diagnose weiss ich, dass ich nicht allein bin. Das bestärkt ungemein!

lg









lg